微信中加陌生人为好友,如何打招呼更容易成功?下面小编为你分享微信美女打招呼用语，希望对你有所帮助!
1. 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
2. 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
3. A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
4. 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
5. 你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
6. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
7. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
8. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
9. 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
10. 四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
1. 又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
2. “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
3. 胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
4. 爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
5. A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
6. 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
7. 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
8. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
9. 乞丐就是一种向你良心征税的人。
10. 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!
11. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
12. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
13. 再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
14. 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
15. 一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
16. 人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
17. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
18. 初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
19. 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
20. 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
1. 在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
2. A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
3. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
4. 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
5. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
6. 我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
7. 我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
8. 哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
9. 情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
10. 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
11. 为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!
12. 出路出路，就是走出去才会有路!
13. 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
14. 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
15. 新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行;睡觉也可以，但是要盖被子;我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!
16. 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
17. 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
18. 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
19. 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
20. 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
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